Relanzamiento de "usted tiene razón"

En este preciso momento comienza el día 5 de abril del 2007. Claro, ahora mismo ustedes pensarán cosas como "¿qué carajo me importa?" o "alguien tenga la decencia de decirme qué mierda hago leyendo esto". Pero bueno, me parece oportuno aprovechar este día que comienza para iniciar una nueva era en este blog que tantas alegrías me dió.

La cuestión es más que sencilla y harto conocida por todos: no tengo una puta cosa de interés para contarles, de manera que me dedicaré a desvariar como de costumbre tratando de rematar las oraciones con frases graciosas y que al mismo tiempo llamen a la reflexión, manga de putos. En fin. Voy a hacer un resumen de mi vida en estos primeros cuatro meses del año, aderezados con frases incisivas y los títulos que vaya arrojando el shuffle del Winamp. Ejemplo ilustrativo: Siniestro Total - Ponte en mi lugar.mp3. Bueno, veamos qué sale o puede salir de todo esto. ¡Manga de putos!
Mis amigos y yo festejando las primeras 5 visitas del blog.

ENERO

Una mierda. La verdad. Bah, la fiesta de año nuevo en la calle estuvo buena. O eso recuerdo. Antes de volver al laburo, una semanita en la playa con mi mamá y mi hermana, lo que no obstó en el normal desenvolvimiento de mis vacaciones tal y como las vengo llevando hace años: chicas, playa, tragos con sombrillitas, golpizas a pendejos que tiran arena, salvar el mundo. Nada raro. A propósito de esto, rescato una anécdota divertida. Estaba llamando al vendedor de barquillos cuando me llega un sms. Como no puedo ni quiero poner revelar acá la identidad de quien me envió el mensaje, de ahora en más lo llamaremos Presidente de Irán, ¿estamos?

Presidente de Irán:
kce lokura kmo ands? vs dcis k aprte el botncit y volems A la mrda???
Mi respuesta:
si
Presidente de Irán:
Posta?????
Mi respuesta:
no
Presidente de Irán:
bldo
Mi respuesta:
TKM!!!!

Bueno, al final Mahmou... digo, "el presidente de Irán" no apretó nada y el mundo tal como lo conocemos con su internet y sus cines siguió existiendo ignorando que quien esto escribe los salvó.

The Adicts - Sound of music & Smart Alex\The Adicts - Sound of music - 07 - Joker in the pack.mp3

chicas, glamour, casinos... ¡nada
reconforta más que haber salvado
al mundo!

FEBRERO Fue volver al trabajo y darme cuenta que lo de James Bond es más efímero que la labor televisiva de Mitch. Cero agradecimientos, cero Mrs. Moneypenny, cero martini-agitado-no-revuelto y muchas, muchas cuentas por pagar. Aprovecho este espacio para agradecerle a Telecom por robarme la módica suma de 99 pesos. Y bueno. Creo que lo más interesante fue comprarme una camiseta de la Iniciativa DHARMA. Ah, no. Eso fue ayer.

MARZO

Noticia de último momento: el 11 de febrero nació mi sobrino Santino. Al fin un poco de sangre nueva en la familia. Aprovecho este espacio para depositar en él todo mi amor y mis deseos de que algún día, que espero no muy lejano, se convierta en niño prodigio, encuentre la cura del cáncer, juegue mejor que Messi, se llene de dinero y me explique la Teoría de la Relatividad. ¡Enhorabuena, muchacho! Acabo de entregarte años de presiones y de propias frustraciones. Nota aclaratoria: todo lo dicho después de "despositar en él todo mi amor" y antes de "Nota aclaratoria" es mentira. Hermano, ya podés dejar de apuntarme.
En fin. Marzo, otra mierda más.
Superheroes - Game over\02 Preparatoria.mp3

ABRIL

¡Y ahora qué pasa, eh? Ehhhhmmmm. ¿Hola? Bueno, ahora resulta que lo más probable es que me mude. Sí, este poco humilde servidor desea cambiar de hogar. ¿Otro barrio? ¿Otra ciudad? ¿Otro país? ¡Quién sabe! Espero propuestas, preferentemente de gente con tetas DE NACIMIENTO. ¡Hola! Ahora tengo que ponerme a buscar en clasificados, pulular por inmobiliarias, hacer llamados que comiencen con "hola, llamo por el aviso" y afeitarme, por supuesto. Kocani Orkestar - Gypsy Mambo\Kocani Orkestar - (1999) Gypsy Mambo - 05 - Agonija (5.23).mp3.
La verdad es que me escondería debajo de la mesa a esperar que todo se solucione solo pero parece ser que los años acarrean responsabilidades, achaques y disyuntivas tales como a qué jugador comprar para tu equipo editado del Winning eleven. De momento escribo esto, me tomo una cerveza y escucho música (Del Shannon - Little town flirt.mp3).
Y para despedirme, les dejo el diálogo entre un joven con vocación de servicio y yo el último viernes en el baño de un boliche.

JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: Qué olor a porro...
YO: La verdad, no siento nada...
JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: Porque mis amigos y yo somos policías.
YO: Ah.
JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: ¿Vos también estás en la fuerza? Te saqué por el corte de pelo. YO: Sí, pero bajá la voz que estoy encubierto.

Chau, manga de putos.



Esto es lo segundo que aparece en Google Imágenes al poner "manga de putos".

















The Vibrators - Pure mania - 11 - Whips & Furs.mp3

2007: odisea del espasmo

Y sí, llegó un nuevo año y acá me tienen con cada vez menos ideas pero con el mismo desgano de siempre.

A la izquierda podemos observar a la típica persona arrepintiéndose de las promesas que hizo el 31 a la noche. "¿Cómo mierda hago ahora para explicar que no voy a dejar de comer como un animal y que sigo odiando a los negros?"
Bueno, para ser sincero, hay que tratar de hacer promesas realizables o que al menos admitan cierto margen de cumplimiento onda "Sé que prometí no chupar demasiado pero era el cumpleaños de Pichulo, que además de cumplir años se va de viaje y andá a saber por cuánto no lo vamos a ver." En fin.
Por lo demás, hagan lo que se les cante que yo no les voy a decir nada ni romper las pelotas.
Y este ha sido mi saludo de Año nuevo. Si no les gustó, prometo que el año que viene hago otro con más y mejores chistes.
Chau.

Breve pero contundente clasificación - 2º parte

Soy bien consciente de que estaban esperando con ansias esta segunda parte, y aunque por lo general mi intención sería defraudarlos, haré una excepción y continuaré con el artículo. Básicamente porque es domingo y falta para que empiecen Los Simpsons.

Resumiendo, habíamos quedado en que los HIJOS DE PUTA siempre, irremisiblemente, van a tratar de joderte la paciencia. Una de las maneras de vulnerarlos sería agarrar un encendedor y un desodorante en aerosol, imprivisar un lanzallamas y quemarlos vivos. Otra sería regalarles un rompecabezas, pero es más caro.


Arma de destrucción masiva de HIJOS DE PUTA.

Otro de sus puntos débiles vendría a ser el hecho de que, al ser HIJOS DE PUTA, y que no hay nada que se pueda hacer al respecto en este punto, carecen de cualquier tipo de consideración hacia el otro, con lo que las posibilidades de que puedan mancomunar esfuerzos, organizarse y juntos joder a todo el mundo de manera más o menos sistemática se reducen a CERO POSIBILIDADES.
Claro, en este punto muchos deben estar celebrando y saliendo a comprar dichos artículos. Pero no, no es tan fácil. Si los HIJOS DE PUTA no lograron desanimarte, para eso están los MUY HIJOS DE PUTA. Y así pasamos al punto referido a...

LOS MUY HIJOS DE PUTA:
La diferencia crucial entre este grupo y el anterior estriba en su alto grado de cohesión. Los muy hijos de puta están tan organizados que en el momento en que les cante el culo envían la muy-hijo-de-puta-señal y el mundo tal como lo conocemos pasaría a ser un basurero radioactivo. Y no exagero. El sentimiento de pertenencia que tienen es tan fuerte, y su diversidad es tanta que hasta se dan el lujo de dividirse y así abarcar todos los ámbitos de la vida. POLÍTICOS, RELIGIOSOS, BANQUEROS, POLICÍAS Y TAXISTAS, por nombrar algunos ejemplos, aúnan fuerzas y no escatiman recursos para, ahora sí, JODERTE DE MANERA SISTEMÁTICA. Comparten códigos indescifrables para el resto de los mortales y se van de campamento una vez por año. Organizan congresos en los cuales se juntan con las sucursales de otros países para intercambiar impresiones, hacer balances de cómo y cuánto jodieron al resto. ¡Y como si esto fuera poco, tienen sindicatos!
Esta gente se reúne a elucubrar sus planes para destruir la vida en la tierra y luego venderte máscaras de oxígeno o protectores solares. Pero no todo son malas noticias sobre este tema, también están las nefastas consecuencias. Quienes intentaron poner fin al reino del mal acabaron o muertos o sin órganos. O peor, uniéndose a ellos. De esto podemos inferir que aún no se conoce manera alguna de sacarlos del medio. Nada detendrá a los MUY HIJOS DE PUTA. Nada, ni Yoda con dos sables láser y un pito de 35 centímetros.


Los MUY HIJOS DE PUTA hablan en código para despistarte.

Yo no pretendo ser pesimista ni arruinarles el domingo pero me parece que una posible solución sería mudarse a Plutón. Pero el pobre Plutón ya tiene sus problemas, pobrecito.
Y con esto me despido. Sé que quedaron por comentar otras dos categorías, pero, seamos sinceros, con esos nombres no vale la pena extenderse demasiado. Limitémonos, entonces, a decir que se parecen bastante a esto:

Híbrido entre "aceptable" y "terriblemente estúpido", tirando
más a "terriblemente estúpido", por supuesto.

Breve pero contundente clasificación - 1º parte

Básicamente actualizo el blog a causa de un comentario del amigo Kurko que me levantó la autoestima. Ahora, teniendo en cuenta lo cool que soy y que el nivel de mi autoestima ronda valores casi inconmensurables, ustedes pensarán que no es posible que esto haya sucedido. Pero bueno, tratándose de algo tan lindo y bueno como yo, siempre hay lugar para halagos y cervezas y dinero en efectivo. En fin, creo que debemos pasar a otro tema. Muchas ganas no me dan por el simple hecho de que, en lo sucesivo, no abundarán palabras como "yo", "yo dije", "yo soy" o "clavicordio".

Supongo que si el tema a tratar no se centra en mi persona, algo medianamente lógico sería hacerlo sobre lo opuesto, o sea la gente en general. Y cuando digo la-gente-en-general, lo mínimo que espero es que no salte ningún pelotudo arguyendo que generalizar, en general, no está bien visto, y cosas por el estilo.


La foto es a modo ilustrativo. ¡Si
la realidad no condice con la misma
es que tenés bastante suerte!

Si alguna vez tuviste la muy encomiable determinación de leer más de de dos artículos de este blog, no sería muy difícil sacar dos conclusiones:
1) te quiero mucho y 2) lo monotemático del blog en su conjunto.
Con esto quiero decir que bien podés leer este post o cualquier otro, que sería más o menos lo mismo. Ahora bien, cabría preguntarse qué es la gente. La Real Academia dice, entre otras acepciones, que es la "pluralidad de personas", "cada una de las clases que pueden distinguirse en la sociedad". (Algún infradotado propenso al chiste fácil saldrá diciendo que es una revista de actualidad.) Siguiendo eso de las clases que se pueden distinguir, y no pretendiendo tener mucho rigor, lo más inmediato sería clasificarlas en pobres, muy pobres, ricos, muy ricos. Pero para los fines de este artículo, y porque en este blog putear no está mal visto, vamos a utilizar las siguientes categorías: hijo de puta, muy hijo de puta, aceptable y terriblemente estúpido. NOTA: las categorías aquí expuestas son susceptibles de ser matizadas con algún que otro adjetivo que surja sobre la marcha. Gracias.

EL HIJO DE PUTA.
La persona que se encuentre dentro de esta categoría puede reconocerse de manera muy sencilla: no hay más que abrir la ventana y mirar al primer engendro que pase por la vereda. Las costumbres de estas personas se resumen en JODER A LOS DEMÁS. No importa de qué manera o con qué fin, la naturaleza los conmina a hacerlo sin medir consecuencias ni tener en cuenta estupideces tales como moral o "permiso, por favor". No. El hijo de puta clásico se colará en la fila del banco, cine, parada de colectivo e incluso en la fila hacia un paredón de fusilamiento. El hijo de puta clásico no podrá evitar meterse delante tuyo demostrando así que es más listo que vos. También saldrá con paraguas cuando llueve y caminará del lado de los techos para que no se le moje pero sobre todo lo hará para joderte, por supuesto.

Típica pareja de hijos de puta riéndose de vos.

El hijo de puta promedio posee una increíble capacidad de CAGARSE EN EL RESTO de maneras cada vez menos sutiles pero sí efectivas, lo que lo convierte en un ser apto para la vida en sociedad. En época de apareamiento se lanza a la búsqueda de hijas de puta mediante rituales de cortejo que pueden variar desde unos billetes, un cachetazo o una poesía. Y tras 9 meses dan a luz a pequeños y potenciales hijitos de puta que joderán a nuestros hijos, que también pueden ser hijos de puta, claro.

Hasta aquí, la primera parte de este artículo. Buenas noches.

Moda: Uso, modo o costumbre que está en boga durante algún tiempo, o en determinado país, con especialidad en los trajes, telas y adornos

Podría iniciar este post con una frase hecha tal como "está de moda no estar a la moda" o alguna otra expresión presumiblemente inteligente. Etcétera.
Ahora bien, voy por la calle, observo, miro vidrieras, comparo precios, calidades, texturas y costuras y llego a la conclusión de que no sé qué mierda significa "vintage". Debe ser una palabra francesa impuesta por un grupo de terroristas radicales disfrazados de diseñadores de ropa. O no sé. Pero qué importa, ya la incoroporé a mi vocoabulario e incluso tuve oportunidad de usarla correctamente durante una conversación, precedida de un "¿qué mierda es...?"
Bueno.
Existe una pretendida elite -que por ser elite es exclusiva, como los cigarrillos Parliament y el Backgamonn- de diseñadores que se vanagloria de ser original, innovador y más vanguardistas que Buñuel o Einsenstein o Duchamp, y que te venden ropa las más de las veces a precios irrisorios (por lo caros, ya que es mejor reír que llorar), y las más de las veces horrible y las más de las veces vintage. Es VIN-TAGE, a ver si lo entendemos. De eso se trata, de adosar algún detalle más bien inútil e innecesario a una remera musculosa o reciclar un saco con estampados MUY FEOS en la espalda, o parches, o algo. Dios y la Virgen.
Y así va la cosa.
Vestirse, ¿es una necesidad básica o social? ¿O las necesidades básicas se satisfacen de acuerdo al espectro social al que estamos insertos?
CASO A: compramos un pantalón, dos remeras y cuatro boxers, todo por 45 pesos en ONCE
o
CASO B: gastamos una fortuna en Palermo Soho y gastamos otro tanto en Palermo Hollywood.

Ambos casos son válidos, hay que reconocerlo. Será mi propia inquina hacia esto último lo que me lleva, de entrada, a denostar las denominaciones "Soho" y "Hollywood". En Hollywood vivía gente como Buster Keaton o Alfred Hitchcock y en Palermo Hollywood almuerza gente como Sandra Ballesteros. No hay que ser ingeniero de la NASA para darse cuenta, ¿no?
En fin, volvamos al tema, si es que alguna vez hubo alguno en este blog. Según me comenta un amigo, parece ser que lo vintage remite a algo viejo pero renovado. Dejame de joder, para ropa vieja, ferias americanas, Caritas o el roperos de los abuelos. O Tienda La Rosa, que vende pantalones de grafa, anoten el dato.
Dejemos en claro que la postura de este blog es rechazar cualquier tipo de acción, situación, hecho o mera alusión a lo que es "vestirse bien" por parte de quienes se erigen en autoridad de la moda. Es increíble ver una masa de clones tomando una copita de champán y recorriendo displicentes los percheros infames de la infamia textil (faaaaaaa).
Por todo lo expuesto, propongo una acción inmediata para acabar de una vez y para siempre con el flagelo de la ropa de diseño (salvo excepciones, que no soy tan resentido hijo de puta):
1) copamiento de todos los locales de ropa de diseñador, expropiación de sus bienes y consiguiente puente chino para que tengan.
2) constante alabanza de ropa mersa como la de C&A.
3) agarrar a cualquier pelotudo que nos crucemos, señalarlo y decir "ha-ha" a lo Nelson Muntz.
4) envío inmediato de donaciones, preferentemente en efectivo y en moneda extranjera, a usted®.
5) escuchar the clash y stiff little fingers, siempre.

Bueno, chau.